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当我刚入职场的时候，有一位领导对我影响很大，她和我说，工作那么多，你不可能事事都能自己一个人完成的，你要把手里的活分给你的下属，不要怕他们会出错，而是要健全制度，把错误率降到最低。

这句话同样也可以用于家庭管理，用于孩子的管理上。

我做事喜欢衡量性价比，我和婆婆关系其实很糟糕，但不妨碍我会借助她来给我带孩子。我对婆婆的要求是，可以对我不好，但只要对我的孩子好就可以了。

但借助老人帮你把孩子拉扯到幼儿园，但你必须要容忍一些老人带孩子会给孩子带来的一些坏毛病，比如说矫情，挑食等等毛病，但孩子大方向你得把着，小毛病可以在清退爷爷奶奶之后，帮他们改正。

毕竟孩子小，可塑性很强，但什么时候改，什么时候去塑造，就靠妈妈去把控。

我是二胎儿子上幼儿园开始，清退爷爷奶奶的，我请了阿姨，能用钱解决的就用钱解决。

我清退老人家的时候，异常困难，四个老人都说孩子们太小，巴拉巴拉，心疼一大堆的话。

比如两个小朋友刷牙洗脸，每天早上都是爷爷奶奶帮忙的，他们帮忙带的时候，我一句都没说过，但清退后，我要开始培养他们自理了。

以前，我有时会让他们自己洗脸，爷爷会说，他们那么小，毛巾那么厚，他们怎么可以挤干？是的，这个就是他们认为。

把爷爷奶奶清退后，我第一时间买了两条口水巾，买了两个毛巾架，放在洗手间的镜子上，高度我都试过，小朋友站着，踮着脚就可以拿到，口水巾他们可以自己拧干，好了，每天早上的刷牙洗脸，我就再也没管过了，让他们自己按照流程去做。

我生二胎后，我有想过很多问题，我给我先生的要求是，每晚他带着儿子睡。从一岁不到，我就要求他这么干。

不能把所有的活都揽在自己身上，要分出去。刚开始的时候，心疼吗？心疼。他爸根本摸索不出来孩子睡觉的规律，天天晚上孩子哭，但大半个月后，我发现他爸可以交流心得了，怎么带儿子睡，容易睡，后来我就再也没管过，包括戒尿不湿，半夜通过什么动作判定儿子想要尿尿了，包括有时尿床，半夜都是他老爹负责半夜换床单，我压根不知道。

但孩子是极其诚实的，儿子和爸爸睡惯了，他就会粘着爸爸。经常，爸爸晚上很晚回来，我带儿子睡，他会问，“爸爸今天晚上回来吗？”，坚持等爸爸。

让我印象深刻的是，儿子问了两个小时，把自己问睡着了，我半夜也睡着了，两点多发现他爸还没回来，我出去打电话，看见儿子眯着眼跟出来问“爸爸今天晚上回来吗？”，睡着了还惦记他爸。

有时他们两父子会睡懒觉，早上看见一个大床，爸爸和儿子挤在半边床睡。他爸叫这是“挤香油”。

每天晚上，这父子睡之前，还能疯上老半天，机关枪，大炮，你打我，我打你，疯完再睡，有时我只是代班爸爸，会被儿子嫌弃，要赶我走，要他爸陪他疯。

让我嫉妒。但应该撒手让他管。

爷爷奶奶清退后，第二件事锻炼的就是吃饭。

限时限量，吃不完就饿着，没有人惯着他们，人还是有本能的。当他们知道不好好吃饭，就没得吃的时候，自然会好好吃。

吃完饭，洗碗，我会安排一个小童工，帮我把碗放好。

要求他们自己学习穿衣，洗澡。像我儿子，他不想自己穿袜子和短裤，他确实拉不好，裤子都是拧在身上的，不，我不帮他穿，我告诉他，他不嫌弃丢脸，他就光屁股，他就真的光屁股满屋子跑，我就故意说，我出门去玩，他就生气，他也知道光屁股不能出门。自己穿短裤，把裤子穿拧了出门。

不要总觉得他们小，就没有能力，累与不累而是看妈妈自己的态度。没有什么事是容易的，刚开始都是难的。

不能妈妈认为孩子小，这事难，而剥夺了他们学习的机会。一旦他们学会后，你可以轻松很多。

每周，儿子都会陪我去买菜，买菜的推车和他差不多高，他推。买好了，一车菜还是他推。

有时，他会帮忙，他会一起挑菜，他不会分哪些是坏的，哪些是新鲜的，但要教，挑好菜我就让他拿去称重，那些阿姨奶奶都夸他。一个人还没人家台子高，就在那里排队称重。

然后帮我把菜一起拿回去。

每天晚上，他要陪我去倒垃圾，他拿一袋我拿一袋，他会自己去倒垃圾，分好垃圾湿垃圾，自己垫着脚倒，有的我帮他。然后再做快递员，帮我去拿快递，把快递拿回去。

包括整理玩具，我从来不帮，自己整理，儿子很抗拒，不肯整理，内卷啊！姐弟两人比赛，谁在规定时间内，整理干净，可以得一冰棍。

儿子不肯，一直问，“那么说话的有没有吃？”“一直玩的有没有吃？”，几次看他姐姐吃，自己挂眼泪，就知道撒泼打滚没用，规则如此，再后来，自己收拾了。

孩子的能力潜能是无限的。活总是有人要做，要么你做，要么别人做！

思路决定出路！累与不累在于自己！

看了几个全职妈妈写的，我真的是很诧异，很明显陷入了一个误区，或者思维模式固化而不自知。

说说我的心得吧！

我女儿儿子在爷爷奶奶走前，几乎每天都是迟到的。幼儿园没有那么严，所以老师不会管。

但为什么会这样？就如高赞的妈妈说的，孩子墨迹，家长心疼，巴拉巴拉，然后孩子就迟到了，这在幼儿园里很常见。

但爷爷奶奶在，我就没法帮他们修正。但清退了爷爷奶奶之后，他们再没有迟到过。

这是我自己的习惯，我上班从不迟到。每天六点半我会去叫起床，七点二十我出门，会送我女儿去幼儿园，七点半她在幼儿园门口排队，等开门。

幼儿园都有早饭的，我每天早上我会备早饭，爱吃吃，不吃我吃，幼儿园里还有。

所以当你妈妈严格执行作息后，孩子的起床气是很容易改掉的。这个学期他们一次都没迟到过。

幼儿园里的家长日，我去过后，观察孩子在幼儿园里的行为我就知道问题出在哪里了。

他们入园，会把鞋子换好，放在固定地方，会把书包塞进柜子里，怎么放，老师都有教。

尤其是我儿子，真的让我诧异，第一个到班级，老师帮他拿好点心，老师都忙其他的，没空管他，他自己吃。吃完，自己去边上的桌子拿玩具玩，老师喊上课，他就把玩具全收拾好了，他竟然会主动收拾。再去上课。

我从来不知道他在幼儿园是如此有秩序的小朋友。而我和老师说，他在家里完全不是这种表现，并不是他不知道玩完要收好，并不是他不知道鞋子要放好，书包要放好，他都知道，回家就不干，还是家庭教育出现问题了，形成鲜明对比。包括喝水，在家喝水难，可幼儿园可不难。有小柜子，柜子里放自己杯子，自己倒水，喝好放好，睡觉自己脱衣，他们都会。或者说家里有人帮他干了，他们为什么要自己干呢？

而家庭里孩子就是另一种表现，这是很多孩子的问题。

不该检讨吗？

包括妈妈说，自己在厨房，而妈妈心在客厅，其实我挺理解不了的。这都是属于瞎担心。所以弄得连洗个碗都没空？

他们有能力自己管理好自己，自己玩玩具。妈妈要学会放手。他们真的没有那么弱。

我现在就给姐姐输入管理的理念，背唐诗，我也开始偷懒了，她负责拿本书，负责带弟弟背，为什么不可以呢？

妈妈们，不要抱怨累，而是找问题，你为什么会累，有什么办法可以解决吗？

还有擦屁股，入园了，我从没有帮他们擦过，他们擦得干净吗？不干净。经常短裤脱下来，很恶心，明显就是沾了屎，没擦干净。还包括其他很多问题，什么浪费厕纸啦，玩玩厕纸啦！

但这就该他们自己该会的，不该剥夺他们学习的机会。短裤脏了，没擦干净，妈妈会帮他们洗，但不学习，就永远学不会！

所以我听妈妈说，自己在忙啥，而孩子叫你擦屁股，你就去擦了？

谁都有这么个过程的，短裤上粘屎的次数越来越少。他们真的学会了自己擦！

所以幼儿园老师说孩子要自己干？为何回家妈妈要替孩子干呢？你总剥夺他学习的机会，他怎么学得会？

明明挺好的孩子，挺有秩序的孩子，回家就没规矩，最后妈妈累，能不累吗？

我分享了我的理念，我的方法，但换回来全职妈妈的什么？冷嘲热讽。

其实，我是很烦全职的题目，一看回答，就是毫无逻辑的吐槽，辛苦，穷，孩子爸不认可自己，巴拉巴拉。。。。那么解决方案有吗？没有。心得有吗？没有。

我是很认可这些回答中的一位妈妈的回答。确实如此，浑浑噩噩，真的是让人感觉可怕！

做妈妈是公平的，没人天生会做妈妈，都在摸索中，但人和人的区别，是成长。

我喜欢和一些孩子比较优秀四五十的妈妈聊天，如果你和他们抱怨孩子吃喝拉撒，小时候带着很辛苦，他们只会笑一笑。笑你的无知。

日后的孩子的情商，财商，学习，价值观，三观，逆商，品德等等每样都比带孩子做饭累和难。所以那妈妈说，全职妈妈眼里除了做饭洗衣就没其他东西了，是一点都不错。

无论你怎么说，他们就是无法用发展的眼光去看待问题，无法深层次去看待养育孩子。

从不想为何累？总在浅层次吃喝拉撒上徘徊。孩子入园了，还在吃喝拉撒上抱怨，孩子入学了，还在吃喝拉撒上抱怨，真的让人觉得可怕。

我也是从暮暮懂懂成长起来的，当我还没生孩子的时候，天天午休听那些妈妈抱怨婆媳问题，我也觉得他们是受虐狂，为什么不分开。但当我做了妈妈后，我可以懂他们的选择了。

没有什么选择是容易的，那些妈妈抱怨婆媳只是私下发泄下，但从不会满网络去发泄。

因为他们知道自己要什么。甘蔗不可能两头甜，不可能啥便宜都让你占着。孩子入园了，实际爷爷奶奶也就接送孩子，自己下班回家，带娃学习，和爷爷奶奶相处也就最多四个小时。

可换回来的是什么？高性价比。自己可以上班，可以挣钱给娃花。给自己花。

但需要承担的后果是什么？两代人育儿观点差异引发的矛盾与争吵，和因为老人带孩子造成的缺点。

得失得失，有得有失。这才是人生。

全职妈妈一股脑看见婆婆带娃，就说人家命好，我单身、没生娃那几年，听得奇葩婆婆的故事太多了。搁那些妈妈身上一天都过不了。

但这是选择。20%不到的相处时间，可能引发的矛盾，但换回来的收益，可以去衡量，孩子大方向还是妈妈在把控，回家学习也没耽误，挣钱也没落下。这是你要的，但必须损失一点其他的。

当年我也不懂，但成长后我明白了性价比。要我想要的。

所以，这都是个人选择，你可以有骨气，不借助别人帮忙，但你得忍受辛苦，你也可以把辛苦转嫁出去，但你得忍受矛盾。

第二个问题。我的评论区去看看，各种吐槽三岁以前带孩子辛苦的。

这样的妈妈大概率以后读书后，孩子读书不好，天天说，你怎么不好好读书啊？对着老师家里人同学妈妈，“我孩子就这样”“老师教得不好啊”“我很辛苦的，每天接送”。

这样的妈妈我会离开八丈远。就算他们把嘴皮子磨破了，孩子成绩都不会进步。

因为抱怨不解决问题。

孩子成绩不好，为什么不好？哪一科不好？是生字不熟悉？还是口算做得慢？为什么做得慢？是不是不熟练？那么怎么熟练呢？每天刷题？每天刷几道题？怎样去判定孩子进步了？怎样把计划执行到位？怎样培养验算的习惯？。。。

这些才可以真正帮助孩子提高成绩，包括学习习惯，学习效率。学习习惯怎么培养？学习效率怎么培养？

所以再那些妈妈的眼里，你孩子听话，优秀，就是你好运。

这种妈妈也是很可怕的。这种妈妈知乎也是铺天盖地的。我以前分享过孩子三岁可以识字一千的方法，也是大批妈妈，结论你好运。

那么好运为何不降临在你身上呢？

就一句好运，就把别人背后付出的努力，全当看不见。哪里有平白无故听话的孩子。人家家孩子撒泼打滚，你看见没？

就好像我的孩子出门从不要求抱，并不是他们不想人抱，而是我约定全家人，出门自己走，累了就休息，不要养成抱的习惯，爷爷奶奶年纪大了，抱不动。

刚开始培养的时候，也是异常艰难，撒泼打滚求抱抱。一次，擦干眼泪，跟着走了，两次，擦干眼泪跟着走了。第三次不哭了。他们养成了这个习惯，当养成这个习惯，爷爷奶奶也觉得好，带着到哪玩，不会累大人。

没有什么平白无故听话，都是大人悉心教导，讲究策略，科学，努力出来的罢了。

你没看见，不代表别人没努力。当你看着别人孩子很容易很轻松的样子，都是很努力之后才可以假装很轻松。

孩子和孩子本没差太多，但环境，父母，理念，教育，导致孩子与孩子天差万别。

只会抱怨，解决方案放在眼前都不会思考的妈妈，不愿意尝试的妈妈，只会千年抱怨吃喝拉撒累的妈妈。你们得会思考，得会想明白怎么做妈。

我是鼓励性价比，我对自己的要求，从来不是满分，没有满分的妈妈。

就比如清晨四点起来做早饭的妈妈，我一辈子都不会那样，没有意义。我的早饭，披萨蛋挞包子馄饨，最多十来分钟搞定，换他们七八成，八九成满意，这就是性价比。

不要累坏自己，带孩子不是一天两天。

同理做饭，洗衣这些初级的家务，根本不是事。每天给孩子那么精心备饭菜，幼儿园还不是大锅饭三菜一汤，哪个孩子吃了营养不良了？那么你的孩子有得选吗？不吃幼儿园的午餐。少做没有意义感动自己的事。

还是那句话。累和不累都是在于自己。思路才是决定出路。性格决定命运。无比准确。

这就是全职妈妈，典型的不思考，方法推到面前，都不思考，各种找理由。最后就都归到别人好命，自己命苦。

方法很多，很多妈妈都在分享，总有一票妈妈不实践，不努力，甩锅孩子。

这样的孩子真的挺可怜的。从小就是背锅。从小不好带，我娃就这样。

娃学习不好，我娃就是这样。

娃不努力，不上进，我娃就这样。

从出生孩子就背锅。是的，妈妈没问题，妈妈不会反思，所有问题就是娃的问题。

家家有本难念的经，哪家没有？就你们家的经特别难念？那么有努力过吗？想过办法解决吗？婆婆不能带，那么丈母娘呢？可不可以想想其他办法，婆婆丈母娘轮流来，一人一个月。

连试都不带试的，然后就两手一摊，我没办法！

然后就是心态的扭曲，就开始喷别人了，你的孩子心理健康吗？

打工疏于孩子相处，就你孩子心理健康吗？这是什么心态？我们的孩子夜奶，到吃喝拉撒，到亲子互动，到孩子学习，不是你们教的吧！

中国那么多在职父母，打工就疏于相处了？就心理不健康了？那中国得有多少娃心理不健康啊！

最后，就是我最讨厌的好命说。

通常随便把人归好命，命差的人，通常都是一把好牌打得稀巴烂，因为不会打牌。

我从不相信天上会掉馅饼，天上也不会掉好命。掉个铅球给你倒是有可能。

命好的人，都是自己努力回来的，得持续努力才能保持长久好命。而且你得知道目标，而不是毫无目的去抱怨发泄，抱怨完了，你的困难解决了吗？问题解决了吗？怨是最无用的思维。

这票妈妈，观察下，有一个词“怨妇”。我特别讨厌怨妇。他们怨的思维是深入骨髓的。任何问题出来，就开始找理由，各种理由，孩子的问题，社会的问题，婆婆的问题，就如楼上那位。心态还特别不好，特别红眼，人家过得好，他们要踩上一脚。过得不好也要踩上一脚。

谁都有问题，但自己没问题，自己特别辛苦。

那票妈妈，有哪个妈妈承认自己有问题的，带孩子怎么会没错漏？怎么可能没有理念的偏差。可他们就是天错地错，孩子错，空气错，老公错，他们都没有任何错。

再追溯没结婚前，读书不好，怨父母，怨社会，怨学校，就是没有怨自己，是不是真的用心去学习了。

和怨妇是没啥道理可说，因为他们要的不是真正的解决方案，他们就是要把他们这种负能量满网络，满家庭去发泄。

我的评论区里大把不思考，把解决方案推到世界面前，好话歹话还分不清的妈妈，各种找理由的妈妈，甚至这种恶毒的妈妈。

成年人就没有容易二字，现在连孩子的世界都不容易了，还有人相信天然好命理论。

让我想起电视剧里，坐在地上，撒泼打滚，然后哭天喊地，说我命好苦啊！

我命由我不由天！

如果愿意听我叨叨，我可以再分享一点。

很多妈妈说，孩子三岁以内怎么滴怎么滴，但是你的孩子永远三岁吗？难道他们不长吗？

我说的用发展的眼光去看待做妈妈这个问题，大票的妈妈看不懂。

什么是发展的眼光？就是他们会成长，难道时时刻刻需要你寸步不离去看着他们吗？六岁了，还得喂饭？九岁还得帮着穿衣？

所以铺天盖地妈妈强调了三岁以前，可三岁以前在他们成长过程中占比多少？

还有妈妈说，你的孩子第一棒是好的，后面未必。

这么说吧，虽然我和婆婆不和，但她也教会我很多东西，她是钢琴老师，看她和妈妈沟通，就能看出很多问题。

看得多了，连我都知道，看一个孩子能不能考出十级，就看这孩子妈就知道了，沟通几次就有数了。

孩子本没差的，天赋这种东西，在钢琴里，一万个孩子都挑不出一个，实际孩子的起跑线都是一样的。

但有的孩子就是能过十级，有的孩子就是半途而废，半途而废的家长太多太多了。

业余十级没有技巧，就是练习，日复一日的练习。和专业的不一样。

有一种妈妈，话不多，就是行动派，老师怎么说就怎么练，老师说每天这首曲子练十遍，就雷打不动十遍。就回去带着练，怎么带的，老师不管的，回家打也好，骂也好，引导也好，妈妈们各显神通。

还有一种妈妈，就是找问题，尝试型，比如说孩子不爱看谱，就去找那种认谱的游戏，或者视频，带着孩子看。孩子是自己的，老师只管教，但孩子回去怎么带着练，是你家长的责任。

最后一种，就是最常见的，老师刚说孩子弹得不熟，然后家长各种理由就来了，孩子学业重啊，路远啊，自己不懂音乐啊，孩子注意力差啊，我孩子就这样啊，他学习也坐不住。。。。但通常都是家长心疼孩子，不舍得罢了，一哭全家投降了。

到最后，哪个孩子可以学出来，考出来，不就很清楚了？

最后，都把责任归在自己的孩子身上，太笨。或者是别人孩子有天赋。

但只有老师才知道真相，就是这票孩子，刚开始的时候谁都不比谁强。

但之后的几年，有的孩子考出业余十级，大部分孩子都半途而废了。天壤之别。

但只要坚持日复一日的练习，就可以学出来。

我朋友圈有一个妈妈放了孩子钢琴得奖的半分钟视频，不是天赋，看上去很轻松，实际是无数个很努力，日复一日坚持练习之后，才可以假装很轻松。

人家孩子练琴，不肯练，哭，会给那些心态不好的妈妈看到吗？最后就是这孩子有天赋。就是普通孩子罢了。

这个回答中，有个妈妈说，全职妈妈“靠孩子进步续命”“孩子大了就好了”。实际这才是最有深度的两句话。

全职妈妈的焦虑，实际是来自于不认可，可是抱怨是换不回来认可的。认可从来都是靠自己挣回来的，不是抱怨回来的。

孩子的进步续命，怎么说呢，我最喜欢的一句话就是“每天进步一点点”。

而每天进步的那一点点，都是可以慰籍妈妈辛苦的心灵的。

就拿弹琴来说，第一天弹，乱七八糟，第二天，乱七八糟。。。。。第三十天，可以完整弹出来，但有断，有错，第九十天，啊呀，可以去开“演奏会”了。

只是一个熟能生巧的过程，可没有那每天的一点点，怎么会有最后的“演奏会”呢？

孩子啊，可进步的地方太多了，自己学会刷牙了！自己学会穿衣了！学会自己睡觉了！学会认一个字了！学会认一百个字了！学会背一首诗了！学会背二十首诗了！。。。。。。

因为他们什么都不会啊！

靠进步续命，其实也不难。但真的每天有进步，妈妈为什么要外界的认可呢？孩子的进步不是最好的认可吗？

就像那妈妈说的，很多坚持不了，半途而废了。

还有妈妈说，未经别人苦，就别劝别人善。

但很多妈妈的技巧，带娃的心得说的一套一套的，难道不是环境所逼，就是因为太苦太难，才主动或者被动改变的吗？

那么全职妈妈，到底是难还是不难呢？难道连的本能都没了？

还是思路决定出路。

我有时回答这种问题，我不敢开评论，因为无论你怎么苦口婆心，总有人喷你。

我以前建议全职，孩子大了，出门工作被喷。

我推荐靠家电解放双手被喷。

我写带孩子的心得还是被喷。

因为他们的逻辑就是，我很辛苦，我付出很多。每次评论区，就是大型怨妇集中营，加吐槽圣地。

但有时我还是开评论，不然我不知道他们到底怎么想的。就像我和一个妈妈说的，我想交流的，从来不是他们，而是理性，真正愿意交流的妈妈。而那些妈妈的思维错误和悖论，我都会总结成文，写出来，然后告知其他妈妈，有些人的错误，我们不能犯，不能重蹈覆辙。

按理，我写了那么多，劝妈妈们不要大包大揽，要充分相信孩子的潜能，劝妈妈们要积极调动老公的积极性，放手让爸爸一起管。要适当接受隔代育儿带来的差异，包容老人与我们的代沟，告诉后来者，孩子，会成长的，要分阶段看待问题。然后我就用了一句“清退”，然后就被全职吐槽到整个评论区。

我想问问全职妈妈们！

第一，我有什么义务是应该分享的？这个世界有什么是应该的？

第二，我写了那么多，到底哪点错了？然后你们就是宽于己，严于人？

别人的一个词就可以轻易抹杀那么多建议心得？而对于自己，就是我很辛苦？你们那么有同理心，难道看不出其他的观点的实用和帮助吗？

第三，既然你们群体都是特辛苦，全职带娃，那么方案心得亮出来，自己抱团去提升业务，互惠互利。最后受益的都是你们群体。请问，有几个全职在分享的，看了大部分，核心思想就是，我很辛苦。

这个群体的狭隘是让我觉得可怕的。我不相信，我就用了“清退”二字，然后那些妈妈觉得不适应的，在日常里，可以轻易接纳婆婆的，我只是无关紧要的人，就一个词，都能喷成这样，真的现实里头，这样的女人能对婆婆，对老公，对孩子能包容成什么样子。

难道婆婆不会说错话吗？然后他们会看在婆婆带孩子辛苦的份上嘴上饶人吗？可以分好赖吗？

第四，什么都想当然！

有妈妈说我说的太理想，可我凭什么要知道你是不是远嫁？你婆婆几个儿子？生完了给谁带孩子？我为什么要去知道和了解呢？到底是谁想当然呢？我是神吗？我是你肚子里的蛔虫吗？我必须知道？不知道就是罪大恶极？

所以这种想当然就是我带孩子了，我就辛苦，就是自我感动。

第五，我始终认为，用心带过孩子的都有心得，包括夫妻关系，工作，亲子，育儿，至少用心过，努力过就有心得。

哪怕就是屎尿屁，可那些妈妈，看回答，连个屎尿屁的心得都没有！那么请问有些妈妈，自己难难难，你带了四年娃了，你的心得呢？你的孩子怎么长大的？

就是抱怨中长大的？孩子个体差异是很大，你的孩子差异在哪里？哪里好？哪里不好？你用心观察过吗？认真感受过吗？认真听过小孩的心声吗？如果认真过，请问怎么一个字都没有呢？半点见解都没有呢？

有很多东西，我都懒得去拆穿，我是相信，万事都是有迹可寻。

再说另一问题！

有一妈妈说，她劝过身边的全职妈妈。要调动老公一起带。然后没有一例成功的。

知道为什么吗？一定是失败的！

那些妈妈不从根本改变自己，是永远没法真正调动另一半的。

谢谢评论区的素材。

因为这些全职妈妈认为的是工作等于休息，工作等于随便，工作等于不碎片化的时间。

这就是互联网造的孽，因为网上别人这么说，他们就跟着这么说这么认为，但凡抱着这种思维和另一半谈调动，最后结果就是争吵，然后一地鸡毛，恶性循环。

公司是善堂吗？养着大票闲人吗？世界都疯狂到孩子都内卷了，可他们的认知停留在工作可以“混”，老板都是好的，工作没指标，做不好不扣钱，不用加班，可以准时回家，不会被骂，上班没有压力，公司不会裁员，公司不会降薪，更不要说再细化，分行业，分领域，分工种去分析工作的难度，前景，瓶颈了。

那么到底是哪个男人是大神可以说明白真的自己工作的各种呢？说明白自己的辛苦呢？自己的心累呢？自己的忧虑呢？而他们的思维就是上班比带孩子轻松，怎么谈？怎么沟通？怎么带他们去了解世界的残酷？带他们去了解世界各种内卷？

所以抱着我带孩子，我很辛苦的思维去谈，一定崩盘。

为什么男人不愿意回家和全职妈妈说事业，说不明白。但不说，不代表他们不难。

另外，反复说自己辛苦，说多了，对方讨厌。所以会出现拖地，然后说自己累，说自己辛苦，然后很多男人就会甩一句“你就在家带带孩子，累啥！”

但本质，男人想表达的是，他们也很累。打工人容易吗？

然后吵架，一地鸡毛，然后扎堆的全职妈妈跑到网上，扎堆吐槽男人不理解自己，吐槽自己的牺牲多么大，带孩子多么辛苦，然后要认可，然后好话歹话听不进去，哪怕劝他们都是贬低他们，看不起他们。

想改变，但并不是听我这种理性的人去分析，跟着学习，而是跟着感性的人，抱怨抱怨再抱怨。其实，靠全职妈妈带娃难拿高赞太容易了。

换个角度就可以有海量的共鸣。

比如说一个人带娃上医院，抱着娃上厕所，没有自己的时间，和婆婆的矛盾，育儿观念差等等，马上就可以一呼百应。

这就是互联网再次造的孽，疯狂提出问题，但解决问题靠骂，靠发泄。妈妈们还觉得对。

发泄完了，就回家周而复始，觉得男人不重视自己的付出，自己很辛苦，越想越委屈，是世界上最委屈的人。

然后有些爸爸，可能受不了这样蹂躏，选择离婚，更加重那些妈妈的委屈。我辛辛苦苦带娃，男的说不要就不要了。

本质是相互理解。可要三观一致才能理解。不一致，就是南辕北辙，无论你怎么说，我付出了，我就辛苦。

所以我说我命由我不由天，我不信好命，我也不信平白无故的幸福。想别人理解你，也得理解别人。

那么他们可以理解孩子吗？就像一位全职妈妈说的，自己全职。觉得孩子去托班，每天坐在那里等她，她觉得很可怜。

你是孩子吗？真的去问过他们吗？他们到底想要什么？

我回职场，我第一天我穿上我的套装，我女儿说“妈妈，好漂亮。”，然后她每天问我，“妈妈，你在哪里工作的？”“做什么的？”

要去问，去沟通，才能知道他们真正想要的。不是你以为。

到底他们是理解了谁？是真的理解了社会，还是理解另一半，还是真的理解了孩子？还是只是理解了他们自己？

我为什么这么反感全职妈妈满网络地吐槽呢？

因为这种吐槽已经在现实中造成严重影响了。

我刚毕业那会，我的感受，社会企业对于已婚的妈妈其实还是很包容的。像我刚入职那会，企业会去接纳大量妈妈，甚至是全职后重新回职场的妈妈，毕竟已婚已育的妇女，稳定性好。

但慢慢，企业就不愿意招收全职妈妈，甚至是妈妈。

不知道这种现象有没有感受到？

但有想过为什么吗？现在网络里那么透明，各种企业老总，人事都在网上浪，他们也能看得很清楚一些东西，一个全职妈妈天天在那里喊，上班是休息，上班没有带孩子辛苦。

哪个企业愿意请这样的祖奶奶工作？遇到问题，就是抱怨，开始抱怨这，抱怨那，不会解决。哪个企业愿意请这样的祖奶奶工作？

以前的全职妈妈，在网络没有那么发达的时候，即使不会思考，但服从性好，说到底还有职业操守，就按照你说的我执行。这样的全职妈妈，还是愿意有人用的。

可是妈妈是一个群体。

有一直矜矜业业工作的妈妈，有全职后想重新踏入社会的妈妈，也有那种常年的全职妈妈。

可企业不会分，当他们有了刻板印象后，妈妈等于“带孩子，会耽误工作”“工作是休息，这是全职妈妈普遍认为”“工作很轻松”。那么波及的是整个妈妈群体。

企业不会分，不知道怎么分，怕出错，怕担责任，怕请到祖奶奶的情况下，怎么办呢？

我就要男的，不要女的，或者我就不要妈妈，我不录用任何全职后想回职场的妈妈。

导致妈妈们在职场的生存环境越来越恶劣。就是因为他们的拉胯，他们的无逻辑的吐槽，让人感觉害怕，企业慢慢这种对于妈妈的负面的印象全部建立起来，真的认真工作，在职场和男人一样奋斗的妈妈也受到牵连。

而他们自己的生存环境更恶劣，他们想踏入社会，要社会去包容他们，更难。

就像我评论区的一位妈妈，自己回答写着想挣钱，带了四年的孩子，想回去上班，为何上幼儿园也回不去？可能就是真的回不去。

这种负面的社会形象早已深入社会，深入人心。企业又不是善堂，要利润最大化，本来要接受妈妈在孩子上的费心费时去换取他们的职业稳定性。现在他们都认为，全职就只是一票脱节的怨妇。都不愿意请了。

然后恶性循环，他们接着抱怨企业，抱怨社会，对妈妈不包容。对内，夫妻互怨，男人怨女人不工作，导致自己压力太大，女人怨男人不理解自己。一地鸡毛。

然后到孩子，他们会怨吗？怨妈妈无法提供财力支持。现在补课都取消了，就是爹妈肉身赤膊，徒手比拼的时候。

就比你的学历，比你自己会不会鸡娃。

从我的角度，这样可以挡死一大批孩子成为竞争对手。因为他们的妈妈只会屎尿屁的感叹。没有规划，没有长远。

种种只会让孩子间的差距更大。

高考连题纲都没了，完全靠父母启蒙，第一步走好了，后面才可能走好。

从私人角度，这样的妈妈越多，我们应该越开心才对。

都是一波被自媒体收割的可怜韭菜罢了！人家挣到了钱，挣到了流量，可他们挣到了什么？一地鸡毛。为何生活过成如此，都不自知。总觉得世界不公，总觉得所有人欠他们的。

这个世界哪里有那么多的应该不应该呢？

就是因为“清退”两个词被全职喷了整整一天了，还有更甚者，咒我孩子死，说我三观歪，说我歪风邪气，说我冷漠，有几个我把我公婆情况一说，全都闭嘴了。

关注我早的人，都多少知道我婆婆，我写过几次。

很多人有月子仇，过不了月子仇，但我过了，是我想明白了，在乎自己在乎的，忽略我认为不重要的。

我怀孕，我婆婆没给我做过吃的，我生孩子她在在旅游，没来。我笑笑了之。

我之前小产，她劝她儿子与我离婚，我笑笑了之。

我女儿尿路感染，她诬陷爷爷是爷爷猥亵的。她不知道什么是尊重人，她不知道什么是自尊，她不知道有些东西很伤人。

我不想家里一地鸡毛，爷爷奶奶不和，他们常吵架，让孩子在争吵中度过。

我知道，今天喷我的那些人，这婆婆给他们，只能是一地大鸡毛。

我只是和自己和解了，人生那么多事，有些不重要的人和事就想开吧！

以前我很较真，为什么可以那么轻易去伤人，可你较真完了，你发现这人你是改不了的。改不了就一地鸡毛？改变自己。

我在公婆面前很强势，说一不二。他们知道我底线，知道我脾气。但我也保持表面的客客气气，至少外人看上去还不错。

很多东西都是痛的领悟，你再恨，再怨，她都改变不了。所以我说了，我的底线可以接受他们对我不好，只要爱孩子就可以了。

生活没有什么正确答案。很多东西也都是我走了很多弯路才感悟的。

我公公当年心肌梗塞，送医抢救，出院三个小时，离婚协议书就拿出来了，让老爷子净身出户。

那一次，我就知道，就这样吧，枕边人都能如此，当我没有价值的时候，她也一定踢走我。

当年买房，是他婚前的房，他知道他妈德行，没有孩子，他有意外，他妈一毛钱都不会给我。

他偷偷把自己名下的小房子公正给我，防止意外。

有些东西是没有什么好说的，人向前看就好了。有些人有些事，是改变不了的。

那么就过好自己的日子就好了。

我是很会去权衡的人，可以去分析，然后去得到那个你觉得性价比最高，最好的结果。

老大的时候，产假五个月，我回去上班，虽然我婆婆对我很差，但我还是接受她来帮我带孩子。让我对她稍稍改观，是她对孩子，无论我和她是什么仇什么怨，她对我孩子是真心好。

为了让我自己不抑郁，我采用了亲妈一个月，婆婆一个月的方式。我是我妈带大的，她对孩子理念我太清楚了。

她是一眼都不能离开孩子的人，认为吃饱喝好孩子就够了。最好孩子就在圈圈别动的那种。

我妈我只让她带到一岁整，我不糊涂，孩子要早教，教育。我妈不行，她只能管饱。

公婆来之前，很多东西，育儿的规则还是约定好的，不得不说，我婆婆人品差，但带孩子早教真的是有两把刷子的。

孩子给公婆带，我还是放心的，很多我交代的东西是可以检验的。

但管不好自己情绪的人，始终是大问题，遇到一点事，就上升到家庭战争。未必是和我们，而是和自己的老公。

我不认为孩子在争吵的环境中可以健康，尤其是我婆婆控制不了她自己的情绪，会经常为了一把剪刀，一个杯子，然后就发飙，弄得全家人都很难受。

请走他们的时候，吵得很凶。因为他们知道我要请阿姨了，就为了我女儿睡不睡上铺，四个老人轮番轰炸，我只不过让我女儿独立睡上铺罢了。

但一周以后，我就和他们和解了，和解的秘诀很简单，就是孩子的进步。爷爷看着这孙女，自己会穿衣了，自己会叠被子了，自己独立睡上铺，吃饭再也不是饭渣了。就和解了。

其实他们也知道孩子该如此，但就是宝贝，不舍得。但真的达到目标，他们也是欣慰。

人还是要成长，在工作中不喜欢的人，还是要去相处。同理在家庭中也是如此，不喜欢就断绝关系，也没有必要。有些事想明白了，就好了。

所以“清退”，真的很过分吗？

网络也是如此，有些人我们就是改变不了。看着着急，一把好牌打得稀烂，你只能看着她烂，没辙。

有些妈妈，我说的只是我个人的心得，你们要是觉得什么华生理论，什么恒河猴实验，一知半解，觉得你的孩子三岁五岁需要抱着，请你们抱着，你们自己的孩子，五十岁还是你的孩子，你要抱着你五十岁的孩子，我也没意见。随便你。不要在我评论区蹦哒，你自己的孩子自己做主。你想用什么理论感动你自己，请随便。

有些妈妈，育儿心得半点没有，各种指责我炸毛，我就炸了，我就是烦这网络里，你们这种铺天盖地，毫无逻辑的情绪抱怨，网络不是你们毫无营养地怨天怨地。如果你想找辛苦认同感，请至本问题第一高赞那个回答中去找寻认同感，想在我这里找认同感，请省省心。

还有我也提醒有些妈妈，尤其觉得我是批判你们的妈妈，我不需要你们认可，请你划走，我们就不是一路人，我再强调一遍，我分享地是需要的妈妈，而不是你们，请不要自我感动。本评论里大量妈妈表示感谢，那些妈妈才是本文的受众，我不是神，帮不了你，你不会思考，你不会受启发，你只会抱怨诉苦，那不是我的错。