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实在是太想挣钱了,尤其生了孩子之后,生活成本加倍增长,因为双方父母身体都不好,没人能替我们看孩子,我们只能每个月花3000元,雇佣一个看孩子阿姨,有时我也会产生怨念之心。

可是想想,现在的一切都是我自己选择的,没人逼着我结婚,是我选择的我相公,这种婚姻生活也是我自己选择的。

我从小就特别自卑,大学期间为了克服自卑心理,我努力参加各种社团,总算在公众场合不会在出丑。

然而这种自卑还是深深的埋藏在心底,平时不会展现,一到关键时刻就会刺痛我。

就比如,我工作后有同事给我介绍过家境富裕的男生,我比较崇拜他的阅历,可惜当时的我,身上带着农家子弟特有的土气,眼界狭窄,还对生活没有清楚的认知,每天浑浑噩噩,不清楚自己真正想要的是什么,这样的我身上又怎么会有魅力。

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工作后的生活比较稳定和安全,在相对单纯的环境中,我没有成长太多,也因为年少无知,再加上家在外地,我错过了最佳的结婚期,一半的原因是我不想找对象,另一半的原因是周围没有单身的男性,而到了一定的年纪段,女生会很焦虑自己没有结婚,这是一种很匮乏的状态。

而这种焦虑匮乏会导致一系列可怕的事情发生,会导致自己做出错误的决定,曾经的我误以为自己在海底深渊,遇到了一个救赎,事实证明,“屋漏偏逢连夜雨”是有一定科学道理的!人倒霉了,喝凉水都塞牙。

我遇到了一个让我现在想起来都恶心的人,如果能回到过去,我一定会照着我的脑子一棒子挥下去,我的眼睛是被屎糊了吗?他是个什么鬼东西你看不清,被一段自己都讨厌的恋爱关系束缚了,女生要懂得及时止损,要勇敢的对不喜欢的关系说不,与他这段关系,我当时的心理状态是,“食之无味弃之可惜”。结果就是因为他的纠缠,我又浪费了几个月的生命。

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在这之前我就接触过头条,但是因为这段糟糕的恋情,让我没有心情写头条,每天都闹心巴拉的,哪有时间在头条成长,错失发展的黄金期。

回首往事,我最恨的其实是自己,对自己的无知深恶痛绝。

我的父母对我恋爱观、世界观的教育,在我现在看来是很不合格的,他们让我自卑、胆小、怯懦、不敢勇敢的表达自己,不明白自己真正想要的是什么,而我能为我女儿做到的是:陪着她一起学习,一起成长,作为她成长路上的好朋友,而不是一个只会旁观的家长。

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现在我已经清楚明白自己真正想要的是什么,我想要靠自己的努力,达到财富自由,我也想给我的女儿做一个好榜样,“看妈妈只是一个普通人,但是妈妈有梦想,也愿意为了梦想努力奋斗!”

一切向钱看齐!我会在下班后的时间,努力学习,充实自己,提高写作能力,提高英语水平,成为真正的作家,英语能达到接单翻译水平。

今天早上又复习一遍英语。

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我在QQ群里看到有人求助,英语800字的作文,100-200的佣金,我也没有其他的技能,唯有花时间培养一个技能,希望学会后可以接单挣钱。

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